PAGOU PEITINHO junho 14, 2008
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Moça, linda, morena, bem vestida, turbinada e com decotão que dava para ver o umbigo.
Entra na aeronave com destino a Florianópolis e se estica para colocar a mala de mão no bagageiro.
Em seguida, se abaixa para tirar a última edição da revista Caras da bolsa (na realidade é um bolsão, porque está na moda) e tchan, tchan, tchan…pagou peitinho esquerdo.
O danado escapuliu e ficou com o bico todo de fora do benevolente decote.
O leitor do nosso blog que estava sentado na janela viu (ela ia sentar no corredor), o cara que estava em pé no corredor atrás dela esperando para passar também viu, a senhora que estava no banco de trás olhou e a aeromoça que estava em pé de frente para ela esperando para voltar lá para a frente viu, sorriu e avisou (droga!!).
A recatada e discreta moça colocou tudo no lugar rapidamente e sentou.
Mas valeu a pena.
Foto de gardinalle via flickr cc
VOMITOU E ENTORNOU junho 14, 2008
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Na semana passada, voltando de Brasília pela Varig, em um vôo tranqüilo, um menino de uns treze anos começou a enjoar.
A mãe chamou a aeromoça e esta explicou os procedimentos de utilização daquele famoso saquinho de enjôo.
Não ouvi os detalhes, pois eles estavam mais atrás.
Foi acabar de falar e ir embora que o garoto começou a vomitar.
Só se ouvia aquele barulho do vômito saindo e o início do desagradável cheiro.
A mãe apertou o botão para chamar outra vez pela aeromoça, mas não deu tempo, o saco encheu e transbordou…o menino não lembrou de pegar o saco do lado quando o dele começou a encher.
A aeromoça pegou o saco todo sujo e deu outro limpo para o menino, mas já era tarde…o chão estava todo sujo e o cheiro se espalhou rapidamente.
Ela pegou um pano com algum produto perfumado, mas piorou,,,agora era cheiro de vômito com perfume.
O garoto melhorou depois de encher os dois sacos e lambuzar o chão e todos tiveram que agüentar mais uns vinte minutos com aquele cheiro.
Foto: de irishflyguy via flickr cc
APERTADA NA HORA H junho 13, 2008
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Vôo São Paulo/Rio de Janeiro, já foi dado o aviso de “pouso autorizado” e uma mulher de uns 40 anos se levanta e vai até o banheiro.
Quando passa pelos comissários, já sentados e com cinto afivelado, um deles diz que ela precisa sentar e colocar o cinto.
Ela diz que será bem rápida, mas que precisa ir ao banheiro.
Foi. E nada de sair do banheiro…
O comissário se levanta e bate na porta…nada. Ele insiste e bate outra vez e pede para ela sair imediatamente, pois já vão pousar.
Ele continua em pé e apreensivo…olha pela janelinha redonda que tem na porta da aeronave e volta a chamar a tal mulher.
A aeronave vai pousar e ele então diz para ela se segurar e continuar no banheiro que não dá mais tempo de voltar ao assento.
Ele senta correndo e o pouso é realizado…por sorte pousou suave.
Todos os passageiros das fileiras da frente que acompanharam a odisséia estão curiosos e esperando para ver a cara da mulher na saída do banheiro.
Ela sai sem graça e alguém comenta com o amigo na poltrona de trás: “pela cara foi cocô a jato”.
Foto bad boy de ondrasoukup via flicker cc
PIRRAÇA A BORDO junho 13, 2008
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Mãe com menino de três anos embarcam.
Eles sentam na segunda fila.
De repente a criança começa a fazer pirraça e espernear.
A mãe sem graça finge que está tudo bem…mas não está.
O menino se joga no chão e se enfia sobre a poltrona do meio.
A mãe começa a avisar, calmamente, que ele precisa sentar, pois o avião já vai decolar e…nada. O garoto continua deitado no chão e choramingando.
Todos olhando e imaginando aonde isso vai parar.
A porta se fecha e a aeromoça pede para todos colocarem o cinto.
E nessa hora, a mãe perde a cabeça, puxa o filho pelo braço, coloca o menino sentado na poltrona e põe o cinto. Não se sabe como, pois o filho era craque na esperneada. E, para completar, começou a berrar.
Que agilidade…e como sabe dar um bom show…essa criança pode trabalhar em circo como contorcionista quando crescer.
Coitado do senhor que estava sentado na poltrona da janela…não sabia o que fazer, se podia ou devia tentar ajudar…apenas olhava o espetáculo.
A aeromoça – grande aeromoça, apareceu com uma revistinha não sei da onde e ofereceu educadamente para o menino. E não é que ele parou imediatamente, sorriu e começou a mexer na revista…ficou entretido todo o vôo, para felicidade geral dos passageiros.
Alguém, metido, ainda falou baixo, mas todos ouviram: educação vem do exemplo dos pais.
E a aeronave decolou.
LINGÜIÇA ASSASSINA junho 12, 2008
Posted by JN, Rio de Janeiro in cada uma!, não-convence, Pode isso?.add a comment
Foi publicado na coluna do Anselmo Góis no jornal O Globo, com o título “Lingüiça assassina”, o seguinte:
“Os passageiros que vieram de Portugal no vôo Porto-Rio da TAP, quarta passada, amargaram quase três horas de espera para deixar o aeroporto.
Acredite. O pessoal da alfândega revistou toda bagagem de mão atrás de…linguiças!”.
Esses caras são meio estranhos…dizem que só pensam naquilo!
PERIGO NA TERRA março 19, 2008
Posted by JN, Rio de Janeiro in cada uma!, não-convence, Pode isso?.1 comment so far
Saiu publicado hoje, dia 19/03, na coluna do Ancelmo Gois, na página 16 do jornal O Globo:
“Acredite. Uma das rodas da frente do avião da Varig que fez ontem o vôo 2442 (Rio-São Paulo) caiu no pouso em Congonhas, por volta de 19h30m. O susto foi grande. A aeronave rabeou, mas conseguiu frear, e acabou tudo bem, ufa…”.
E vamos que vamos…
MASTURBAÇÃO AÉREA março 19, 2008
Posted by JN, Rio de Janeiro in cada uma!, gente, hilario, Pode isso?.add a comment
No vôo Brasília/Rio da TAM, de hoje, dia 19/03, presenciei uma cena inédita e curiosa. Uma senhora baixinha, de uns 70 anos, cabelos grisalhos, com vestido florido comportado, se masturbou calmamente durante uns 10 minutos e depois dormiu.
Eu estava em uma janela e havia uma moça na poltrona do corredor. A tal senhora assanhadinha estava sozinha na outra fileira, na poltrona da janela e olhando para fora. Estava com uma bolsa preta no colo e a mão direita, por baixo da bolsa, bolinava a dita cuja.
Eram movimentos rápidos e ritmados e, as vezes, ela parava e olhava para o nosso lado para verificar se alguém estava observando (nos meus pensamentos, até imaginei que ela quisesse que alguém visse). Em seguida, virava para a janela e continuava. A moça ao meu lado estava de olhos fechados, imagino que dormindo, e acho que nada viu.
No fim, a safadinha da terceira idade (ou melhor idade) abriu a bolsa, pegou um lencinho branco e passou na mão. Guardou, fechou os olhos e dormiu. No desembarque se levantou, serelepe e com um leve sorriso, e saiu da aeronave na minha frente.
Quase perguntei: “foi bom para você?”.
TROPEÇOU, CAIU março 19, 2008
Posted by JN, Rio de Janeiro in cada uma!, gente, hilario.add a comment
Mulher bem vestida de salto alto, tipo executiva, correndo no aeroporto de Congonhas, pois estava atrasada para embarcar.
Última chamada.
Todos olhando aquela corrida, acompanhando tudo, uma vez que ninguém tinha mais nada para fazer.
Pronto. Aconteceu.
Ela escorregou e tentou se equilibrar e disfarçar para não cair.
Foi pior.
Caiu de bunda no chão.
Com as pernas abertas.
Alguns objetos da bolsa caíram e ela ainda teve que catar tudo. Conseguiu embarcar, mesmo depois desse mico.
Foto “Caiu” de Cris Gorissen, via Flicker cc
COMENTÁRIO FORA DE HORA março 19, 2008
Posted by JN, Rio de Janeiro in cada uma!, gente, Pode isso?.add a comment
Todos embarcados na ponte aérea e na primeira fila estava uma mãe com uma criança pequena que na hora de colocar o cinto perguntou: “mãe, esse avião é igual aquele que caiu outro dia, né?
Silêncio total. Baixa o pano.
Foto by por woodleywonderworks , via Flickr cc
BUNDÃO março 17, 2008
Posted by JN, Rio de Janeiro in cada uma!, esquisitices, gente, Pode isso?, tumulto e briga.add a comment
Aeroporto de Brasília, 16h00m de uma quinta, fila de espera para tentar antecipar o vôo, quando chega um sujeito baixinho, barrigudo, careca, terno surrado, tecido bege brilhoso, camisa também bege, gravata estampada de mau gosto, relógio de ouro (ou talvez dourado, o que seria mais adequado ao “lay out” do personagem), sapato marrom gasto, enfim, uma figura estranha e cafona. Apenas uma pasta preta na mão.
Chegou apressado e causando a maior confusão. Foi direto no balcão e disse que tinha que embarcar para São Paulo no próximo vôo, sem falta. A atendente, educada e calmamente, simplesmente informou, apontando para a fila, que todos que estavam ali também iam para São Paulo e estavam tentando antecipar o vôo.
Ele estava programado, com o bilhete na mão, para dois vôos depois.
Ele não se conteve e, grosseiramente, disse que o caso dele era de extrema urgência e que tinha que embarcar. Tinha uma reunião importante.
Nesse momento, um rapaz que estava na fila não se conteve e gritou: “deixa de bancar o esperto e entra na fila”. Aí o sujeito ficou danado, se virou para a fila e disse: “quem falou isso?”. O cara da fila, que era forte e tinha perto de um metro e noventa, respondeu: “fui eu, e daí?”. É evidente que o metidinho a espertinho ficou menor ainda, mas ainda disse que ninguém tinha que se meter no seu problema.
O grandalhão gritou: “vem logo para a fila, seu bundão”. A gargalhada foi geral e logo se formou um coro alto e forte: “é, vem para fila seu bundão e espera a sua vez”. Até a atendente sorriu discretamente.
O sujeito ainda resmungou algo baixinho que ninguém entendeu e veio para a fila. E o melhor é que no primeiro vôo que saiu ele não conseguiu embarcar.
É um bundão mesmo.
Foto de Project 404 via Flicker cc
Relaxa e Goza 